樱花初放的时候，我却要远行。
顶着隔夜的酒意在田间小道上穿行，虽有灯光照射，却看不清脚下的路，我认真迈着每一步，却被竹叶划伤了额头。
装载好厚重的行李，我钻进汽车。鱼塘中泥土的芬芳依旧，虽然塘里已经没有水——如果认真看，却还是有的，据说也还有鱼，如果真有鱼，那也是奇迹，离了水仍然拼命活着的鱼，它是我敬畏的榜样。
三天前，与老友爬山，爬上山顶那一刻我才意识到山下面原来真的更低，也是那一刻我才意识到，有人已经是两个孩子的家长，而我还是两个家长的孩子。
谁让我停下了前进的脚步？谁左右了我的人生？我这一生，誓死追求自由、追求做自己的选择，但，我做到了几次？
我们总是渴望幸福不期自来，却发现幸福根本不属于我们这个年代。我们是拼二代：辗转奔波为生活，把自己捏成各种形状与别人的标准对接，而别人的标准永远都在不停地调整，永远比我们的能力高万分之一。
曾经的我总是觉得谈钱世俗，如今却发现生活在现实里面的我们，除了谈钱，还是在谈钱，因为我们需要钱来维持生活、感情、食、色、性、别人的信任以及权威的应允。曾经的我总是觉得钱财如粪土，如今却发现鲜花美丽，全靠粪土栽培，黄沙土里只能长仙人掌。
曾经的我，总觉得一转身一回头会在相同的地方见到相同的人。而如今却发现一转身一回头所见的脸庞车水马龙，转瞬即变。对不起，我不是相机，不能感动常在、无法快速捕捉每一个短暂精彩的瞬间。我需要的是长久静态不变的风景，哪怕只有一棵风吹不摇的树。
曾经我羡慕着别人，却没有发现我所拥有的早就比别人多——至少我有我的自由。
如果让我煮饭，我一定会煮绿豆稀饭。饭熬烂了，米溶成了汤，而有的绿豆还跟刚下锅时一样。
小时候父亲曾给我说过，这叫公绿豆，无论怎么煮怎么熬，它都不会变。
不会变，是好事。
不会变，也是坏事。
公绿豆，不为水而改变，不为米而改变，不为锅而改变。
那除去公绿豆以外的绿豆，是不是都是母绿豆？它们爆开了心扉，撑开了表皮，它们已经不完全是它们自己，它们与水与米与锅甚至与公绿豆溶为一体，成为清热解火的稀饭，这种稀饭，可以直接单独食用，不需要掺杂任何辅菜。
不要夸我，不要赞我，因为我喜欢煮绿豆稀饭只是因为煮稀饭方便：一把米一锅水，细火慢炖，饭熟的时候肚子已经感觉不到饿。
其实我喜欢吃绿豆稀饭，只是因为不愿意花钱买菜。钱用在自己身上，是一种浪费，我们拼命赚钱，为的是养家，虽然前提是有家。
我是一个男人，但我想，我是一颗母绿豆。
但我也是一颗公绿豆。
但是，我又骗了你， 我爱吃绿豆稀饭，只是因为让我做饭的时候我胃口不好。
我煮一锅绿豆稀饭，另一个自己却说想吃挂面。
还好我知道那只是一个梦，无数个梦中的一个，因为另一个自己在场的时候，不会让我去做饭。
但即使是在梦里，我也真的去买了一把挂面，煮了没人吃，要不我怎么会挂？
有人说我笨，而我笑着说我哪里笨，我只是傻，因为我相信，爱算计的人生太劳累，要回报的付出是庸俗，而我追求从心至简。
我煮着绿豆稀饭，等待不煮绿豆稀饭的时候。因为那锅里煮的，也许就是我自己，公绿豆也好，母绿豆也罢，我已经沸腾，不可能再变得冰冷。
但我最终还是冰冷了：釜底抽薪，余热何继？
我终于成了一锅糨糊，彻底分不清哪一颗绿豆是我自己。
但是，我不会怨天尤人，也不会喊天骂娘。
因为我早已出离了愤怒，我已经学会了踏实自强。我所等待的，我还在等待；我所拼博的，我还在拼博；我所喜欢的，还在喜欢。这一切并不会随时间的推移、地球的转动或者日月的交替而改变。
我不知道是谁阻碍了我，但我却知道谁在为我清除障碍，这个人将把我身边所有的绿豆都扔掉，然后对我说：“你的饮食由我安排”。 |
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